Парады для бацькоў

Разговаривайте со своим ребенком, убедите его в том, что он может рассказывать Вам обо всем, что с ним случается. Заверьте, что Вы не будете сердиться и ругать его, что бы ни произошло. Скажите: «Нет таких плохих вещей, о которых бы мы не могли поговорить с тобой».

Расскажите ребенку о «хороших» и «плохих» прикосновениях. Скажите, чтобы он ОБЯЗАТЕЛЬНО рассказал Вам о случаях «плохих» прикосновений, даже если это был кто-то из родственников или хорошо знакомых людей.

Обсудите с ребенком, что такое «хорошие» и «плохие» секреты. Попросите его привести примеры таких секретов.

Если ребенок не хочет оставаться с кем-то из взрослых, задумайтесь, почему это происходит.

Верьте своему ребенку. Дети крайне редко лгут о сексуальном насилии, особенно маленькие дети. Не игнорируйте рассказ ребенка.

Если ребенок рассказал о насилии, постарайтесь не испугать его своей реакцией. Ребенок, увидев, что расстроил Вас или рассердил, может больше ничего не рассказать ни Вам, ни специалистам.

Ни в коем случае не обвиняйте ребенка («почему ты не защищался?», «почему ты позволила это сделать с собой?»). Самое главное – разъяснить ребенку, что он не виноват в случившемся.

Обязательно обратитесь к специалистам, которые могут оказать профессиональную помощь Вашему ребенку. Не занимайтесь сами расследованием случившегося. Сообщите о происшедшем в правоохранительные органы или соответствующие компетентные организации.

Суіцыд  - наўмыснае самапашкоджання са смяротным зыходам (пазбаўленне сябе жыцця).

Што ў паводзінах падлетка павінна насцярожыць

• Рэзкае зніжэнне паспяховасці, праява абыякавасці да вучобы і ацэнак.
• Падушаны настрой, паніжаны эмацыйны фон, раздражняльнасць, якое захоўваецца працяглы час.
• Рэзкае змяненне паводзін (стаў неахайныя, не хоча размаўляць з блізкімі яму людзьмі, пачаў раздорваць дарагія яму рэчы, губляе цікавасць да таго, чым раней любіў займацца, аддаляецца ад сяброў).
• Наяўнасць прыкладу суіцыду ў найбліжэйшым атачэнні, а таксама сярод значных дарослых або аднагодкаў.
• Дзіця прама ці ўскосна кажа аб жаданні памерці або забіць сябе або пра нежаданне працягваць жыццё. (Размовы пра нежаданне жыць - спроба прыцягнуць увагу дарослага да сябе і сваіх праблем. Існуе міф, што калі чалавек кажа аб  гэтым , то значыць,  гэтага  не зробіць. Аднак гэта не так! Страціла надзею падлетак, на якога не звяртаюць увагі, цалкам можа давесці свой намер да канца).
• Рызыкоўныя паводзіны, у якім высокая верагоднасць нанясення шкоды свайго жыцця і здароўю.

Суіцыд - гэта тое, чаго практычна заўсёды можна пазбегнуць.

Галоўнае, што для гэтага неабходна своечасова заўважыць трывожныя сігналы.

Не варта казаць дзіцяці:

• «Калі я быў у тваім узросце ... да ты проста нясеш лухту!»;
• «Падумай пра тых, каму горш, чым табе»;
• «Не кажы глупства. Пагаворым пра іншае »;
• «Дзе ўжо мне цябе зразумець!»;
• «І што ты цяпер хочаш? Выкладывай неадкладна! »;
•  "Не атрымліваецца - значыць, не стараўся!»;
• «Усе дзеці, як дзеці, а ты ...»;
• «Сам вінаваты ... не шкадуй ... ..бестолочь».

Абавязкова скажыце яму:

• «Адчуваю, што нешта адбываецца. Давай пагаворым пра гэта »;
• «Адчуваю, што ты падаўлены. Часам мы ўсё так адчуваем сябе. Давай абмяркуем, якія ў нас праблемы, як іх можна вырашыць »;
• «Ты шмат значыць для мяне, для нас. Мяне турбуе тваё настрой. Пагаворым пра гэта »;
• «Раскажы мне, што ты адчуваеш. Я сапраўды хачу цябе зразумець ".

Небяспечныя сітуацыі, на якія трэба звярнуць асаблівую ўвагу

• Адкіданьне аднагодкаў, траўля (у тым ліку ў сацыяльных сетках).
• Сварка ці востры канфлікт са значнымі дарослымі.
• Няшчаснае каханне ці разрыў рамантычных адносін.
• Аб'ектыўна цяжкая жыццёвая сітуацыя (страта блізкага чалавека, рэзкае грамадскае адкіданьне, цяжкае захворванне).
• Асабістая няўдача падлетка на фоне высокай значнасці і каштоўнасці сацыяльнага поспеху.
• Рэзкае змяненне сацыяльнага асяроддзя (напрыклад, у выніку змены месца жыхарства).
• Нестабільная сямейная сітуацыя (развод бацькоў, канфлікты, сітуацыі гвалту).  

Рызыка суіцыду вышэй у сем'ях, адносіны ў якіх будуюцца на залежнасці .

Чатыры асноўныя прычыны самагубства:

• Ізаляцыя (пачуццё, што цябе ніхто не разумее, табой ніхто не цікавіцца);
• Бездапаможнасць (адчуванне, што ты не можаш кантраляваць жыццё, усё залежыць не ад цябе);
• Безнадзейнасць (калі будучыня не прадвесціць нічога добрага);
• Пачуццё ўласнай нязначная (абражанае пачуццё ўласнай годнасці, нізкая самаацэнка, перажыванне некампетэнтнасці, сорам за сябе).

Прыёмы папярэджання суіцыдаў

• Ўспрымайце дзіцяці сур'ёзна.  Ставіцца паблажліва нельга.
• Выслухоўвайце - «Я чую цябе».  Дайце яму магчымасць выказацца. Надасце яму ваш час. Задайце пытанні і ўважліва слухайце.
• Ні ў якім разе не пакідайце нявырашанымі праблемы , якія тычацца захавання фізічнага і псіхічнага здароўя дзіцяці;
• Аналізуйце  разам з сынам ці дачкой кожную цяжкую сітуацыю;
• Выхоўвайце ў дзіцяці звычку расказваць  бацькам не толькі пра свае дасягненні, але і пра трывогах, сумненнях, страхах;
• Не спазняйцеся з адказамі на яго пытанні  па розных праблемах фізіялогіі, узаемаадносін і г.д .;
• Ня іранізуе,  калі ў нейкай сітуацыі дзіця апынулася слабым фізічна і маральна, дапамажыце яму і падтрымайце яго, пакажыце магчымыя шляхі вырашэння ўзніклай праблемы;
• Будзьце ўважлівыя  да ўскосным паказчыках пры меркаваным самагубства. Кожнае жартаўлівае любое або пагрозу варта ўспрымаць сур'ёзна.
• Падкрэслівайце часовы характар праблем  - прызнайце, што яго пачуцці вельмі моцныя, праблемы складаныя - даведайцеся, чым вы можаце дапамагчы, паколькі вам ён ужо давярае.
• Абмяркуйце з ім працу службаў,  якія могуць аказаць дапамогу ў сітуацыі, спалучанай з рызыкай для жыцця; запісаць адпаведныя нумары тэлефонаў

Сігнальны этап крызіснага стану

       Змены ў паводзінах з'яўляюцца асноўнымі маркерамі крызісных абставінаў, даюць ведаць аб негатыўным стане падлетка. Яны дазваляюць своечасова распазнаць насоўваецца катастрофу па прыкметным пераменаў у звычайнай манеры паводзін.

      Агрэсіўнасць . Шмат каму крызісных сітуацыях папярэднічаюць ўспышкі раздражнення, гневу, лютасьці, жорсткасці да навакольных. Дзіця з усіх сіл спрабуе падтрымліваць вобраз свайго "Я", хай нават варварскімі, на наш погляд, спосабамі, спрабуе любымі сродкамі скінуць ўнутранае напружанне. Нярэдка падобныя паводзіны аказваецца заклікам падлетка звярнуць на яго ўвагу і дапамагчы. Аднак агрэсіўныя паводзіны звычайна дае процілеглы вынік - непрыязнасць навакольных, іх адчужэнне. Замест разумення чалавек дамагаецца асуджэння з боку навакольных людзей. Наадварот, у такой сітуацыі неабходна праявіць вытрымку, спакой, прапанаваць дапамогу.

      Сыход у сябе . Імкненне пабыць сам-насам з сабой натуральна і нармальна для кожнага чалавека. Але будзьце напагатове, калі замкнёнасць, адасабленне становяцца глыбокімі і працяглымі, калі падлетак сыходзіць у сябе, цураецца учорашніх сяброў і таварышаў.

       Капрызнасць, пераборлівасць . Кожны з нас час ад часу капрызіць, хандра. Гэта стан можа быць выклікана надвор'ем, самаадчуваннем, стомленасцю, службовымі або сямейнымі праблемамі і т. П. Але калі настрой ці ледзь не штодня вагаецца паміж узбуджэннем і заняпадам, у наяўнасці прычыны для трывогі.

      Дэпрэсіўныя стану.  Гэта глыбокі эмацыянальны заняпад, які ў кожнага чалавека праяўляецца па-свойму. Некаторыя людзі становяцца замкнёнымі, сыходзяць у сябе, але пры гэтым маскіруюць свае пачуцці настолькі добра, што навакольныя доўга не заўважаюць пераменаў у іх паводзінах. Адзіны шлях у такіх выпадках - прамы і адкрытая размова з чалавекам.

     Парушэнне апетыту . Адсутнасць ці, наадварот, ненармальна павышаны апетыт цесна звязаны з саморазрушающими думкамі і павінны заўсёды разглядацца як крытэрый патэнцыйнай небяспекі.

     Псіхалагічная траўма.  Кожны чалавек мае свой індывідуальны эмацыйны парог. Да яго злому можа прывесці цяжкае эмацыйнае ўзрушэнне або ланцуг дробных траўміруюць перажыванняў, якія маюць ўласцівасць назапашвацца. Растанне з роднымі, сябрамі, звыклым укладам жыцця, сутыкненне са значнымі фізічнымі і маральнымі нагрузкамі, канфлікты могуць здацца падлетку трагедыяй яго жыцця. Калі да гэтага дадаюцца развод бацькоў і сямейныя праблемы, то сітуацыя можа справакаваць цяжкія асобасныя перажыванні.

     Перамены ў паводзінах . Раптоўныя, нечаканыя змены ў паводзінах чалавека павінны стаць прадметам уважлівага назірання. Калі стрыманы, негаваркі, замкнёнае падлетак нечакана для навакольных пачынае шмат жартаваць, смяяцца, актыўна мець зносіны, варта прыгледзецца да яго. Такая змена часам сведчыць пра глыбока перажываю на адзіноце, якое чалавек імкнуцца схаваць пад маскай весялосці і бесклапотнасці. Іншым трывожным сімптомам з'яўляецца зніжэнне энергетычнага ўзроўню, узмацненне пасіўнасці, абыякавасць да зносін, жыцця.

     Дэструктыўная актыўнасць . Сюды адносяцца: захапленне кампутарнымі гульнямі, малюнкі агрэсіўнага зместу, з тэмай смерці, з трунамі і крыжамі, размовы аб забойствах, наведванне могілак і маляўнічыя пра іх апавяданні, частыя размовы аб замагільным жыцці і т.д.

Што рабіць? Як дапамагчы?

• Уважліва паслухайце падлетка. У стане душэўнага крызісу любому з нас, перш за ўсё, неабходны чалавек, які гатовы нас выслухаць. Прыкладзеце ўсе намаганні, каб зразумець праблему, ўтоеную за словамі. Часта падлетак бывае рады магчымасці адкрыта выказаць свае праблемы. Ня адштурхвайце яго, калі ён вырашыў падзяліцца, нават калі вы ўзрушаныя сітуацыяй, якая склалася.
• Ацэніце глыбіню эмацыйнага крызісу. Падлетак можа адчуваць сур'ёзныя цяжкасці.
• Дайце ведаць, што хочаце дапамагчы, але не бачыце неабходнасці ў тым, каб захоўваць усё ў сакрэце, так як інфармацыя можа паўплываць на яго бяспеку.
• Захоўвайце спакой і не асуджайце дзіцяці, незалежна ад таго, што ён кажа.
• Кажаце шчыра, паспрабуйце вызначыць, наколькі сур'ёзная пагроза бяспекі. 
• Памятаеце, падлеткі ў большасці выпадкаў адчуваюць нават найменшую фальш.Паспрабуйце даведацца ў падлетка план дзеянняў, так як канкрэтны план - гэта знак рэальнай небяспекі.
• Важна пераканаць взрослеющего чалавека, што ёсць пэўныя людзі, да якіх можна звярнуцца па дапамогу, псіхолаг, псіхатэрапеўт і пр. У выпадку, калі перакананьне не падзейнічала, звяртайцеся да спецыялістаў самастойна.

      Падлеткі - гэта людзі, якія спрабуюць навучыцца жыць у свеце дарослых і не зусім упэўненыя ў сваіх сілах. Матывам сапраўднай дапамогі па пераадоленні крызісных станаў з'яўляецца бескарыслівае імкненне дарослага да дабру «запутавшегося, невыноснага і знясіленага» дзіцяці. Толькі той, хто шчыра хоча дапамагчы, здольны зразумець цяжкасці такога падлетка, ацаніць складанасці яго сталення і знайсці адэкватныя сродкі для іх дазволу. Падлеткі больш ахвотна ўспрымаюць парады і кіраўніцтва дарослых, калі адчуваюць, што іх любяць, шануюць і прымаюць. Яны маюць вострую патрэбу ў старэйшых, якія б клапаціліся пра іх і дапамагалі планаваць далейшае жыццё. І калі ў іх склаліся такія адносіны са старэйшымі, то падлеткі змогуць спакойна перажыць навальніцы і буры, якія, вядома ж, немінучыя ў такой трывожны, поўны хваляванняў і нечаканасцяў крызісны перыяд на шляху ў юнацтва і дарослае жыццё

Павага!

Мы часам проста можам сказаць дзіцяці: «А лепш ты нічога не мог прыдумаць? У цябе наогул галава на плячах ёсць? »І гэтак далей. Кожны раз, калі мы вымаўляем што-небудзь падобнае, мы руйнуецца станоўчы вобраз сына ці дачкі.

Пагрозы!

«Калі ты яшчэ раз зробіш - ты ў мяне атрымаеш!», «Калі ты яшчэ раз стукнеш браціка, я цябе ...» Кожны раз, калі мы так гаворым, мы вучым дзіцяці баяцца і ненавідзець нас. Пагрозы цалкам бескарысныя - яны не паляпшаюць паводзін.

Абяцанні!

Добра знаёма: дзіця правініўся, а мама яму кажа: «Паабяцай, што больш ніколі-ніколі так рабіць не будзеш» - і атрымлівае, вядома, абяцанне. А праз паўгадзіны дзіця паўтарае сваю хітраванне. Мама пакрыўджаная і засмучаная: «Ты ж абяцаў!» Яна проста не ведае, што абяцанне нічога не значыць для маленькага дзіцяці. Абяцанне, як і пагроза, ставяцца да будучыні. А дзіця жыве толькі ў сучаснасці. Калі ён адчувальны і совестлив, то вымагання абяцанняў будзе развіваць у ім пачуццё віны, а калі ён ня адчувальны, гэта толькі навучыць яго цынізму: слова - гэта адно, а справа - зусім іншае.

Апека!

Залішняя апека прывучае дзіця да думкі, што сам ён нічога рабіць не можа. Многія бацькі недаацэньваюць магчымасцяў дзяцей штосьці рабіць самастойна. Прыміце як дэвіз: «Ніколі не рабі за дзіця тое, што ён можа зрабіць сам».

Паслушэнства!

Уявіце, што муж (жонка) кажа вам: «Кінь усё і зараз жа згатуй мне кавы». Як вам гэта спадабаецца? Сапраўды гэтак жа вашаму дзіцяці не падабаецца, калі ад яго патрабуюць, каб ён неадкладна пакінуў свой занятак, лепш папярэдзіць яго загадзя: «Хвілін праз дзесяць будзем абедаць», тады мы цалкам можам дазволіць яму пабурчэць няшмат: «Я яшчэ пагуляю». Сляпое безумоўнае падпарадкаванне характэрна для марыянеткі, але яно не спрыяе фармаванню незалежнага, самастойнага чалавека.

Патаканне!

Гаворка пра ўсёдазволенасці. Дзеці адразу адчуюць, што бацькі баяцца быць цвёрдымі, калі яны пераступаюць мяжы дазволенага, баяцца сказаць ім «не». Гэта ўсяляе ў іх упэўненасць, што ўсе правілы гумовыя - варта трошкі папрацаваць, і яны расцягнуцца. Такое можа спрацоўваць ў рамках сям'і, але за яе межамі дзіцяці чакаюць горкія расчараванні. Патураць дзіцяці - значыць, пазбаўляць яго магчымасці вырасці прыстасаваным да жыцця чалавекам.

Будзьце паслядоўныя!

У суботу ў мамы добры настрой і яна дазваляе сыну парушаць ўсе правілы (ці нейкія з іх). У панядзелак, калі ён робіць тое ж самае, яна «навальваецца на яго, як тона цэглы». Уявіце сябе на месцы свайго дзіцяці. Як бы вы навучыліся вадзіць машыну, калі б у панядзелак аўторак і чацвер чырвонае святло азначаў «стоп», а ў сераду і суботу - «можна працягваць рух»? Дзецям неабходная паслядоўнасць у патрабаваньнях. Яны павінны ведаць, чаго ад іх чакаюць. Бязладнасць у дазволах і забаронах гэтаму не спрыяе.

Патрабуйце згодна з узростам дзіцяці!

Не патрабуйце ад дзіцяці сталасці паводзін, на якую ён яшчэ не здольны. Памятаеце, на ўсё свой час! У той жа час памятайце, што яму ўжо па сілах! Размяркоўвайце ў сям'і абавязкі і адказнасць за іх!

Прыслухайцеся да сваіх слоў!

Кожны дзень тысячы слоў вымовы выплюхваюцца на нашых дзяцей. Калі ўсе іх запісаць на магнітафон і пракруціць мамам і татам, то яны будуць здзіўлены. Чаго толькі яны не гавораць сваім дзецям! Пагрозы, насмешкі, бурчанне, цэлыя лекцыі пра мараль ... Пад уплывам слоўнага патоку дзіця «адключаецца». Гэта для яго адзіны спосаб абароны і ён хутка яго асвойвае. А паколькі адключыцца цалкам ён не можа, то адчувае пачуццё віны, а гэта развівае адмоўную самаацэнку. Усе «маралі» у канчатковым выніку для дзіцяці зводзяцца да такіх схемах: «Тое, што ты зрабіў, - гэта дрэнна. Ты дрэнны, таму што гэта зрабіў. Як ты мог так паступіць пасля ўсяго добрага, што тата (мама) зрабіў (а) для цябе? »

Памятаеце аб праве дзіцяці заставацца дзіцём!

Уявіце сабе, што вы - педагагічны геній і выхавалі ўзорнага дзіцяці: ціхага, заўсёды паважлівага да дарослых, які ніколі не бунтуе і не выходзіць з-пад кантролю, робіць усё, што дарослыя ад яго хочуць. У яго няма адмоўных пачуццяў да чаго-небудзь і да каго-небудзь, ён высокоморален, совестлив і акуратны, ніколі нікога не падманвае. Але, можа быць, тады мы маем справу з маленькім дарослым? Псіхолагі лічаць, што «ўзорны» дзіця - ня шчаслівы дзіця. Гэта дзіця пад маскай. Ён схаваў сваё "я" пад абалонку, а ўнутры ў яго вельмі сур'ёзныя эмацыйныя праблемы.

Выхоўваючы дзяцей, развіваючы іх самадысцыпліну, давайце не забываць, што яны ўсё ж такі дзеці. Давайце пакінем за імі гэта права!

І яшчэ пару правілаў ...

Усе бацькі выхоўваюць дзяцей у меру свайго ўмення і разумення жыцця і рэдка задумваюцца аб тым, чаму ў пэўных сітуацыях паступаюць так, а не інакш. Аднак у кожнай мамы ў жыцці бываюць моманты, калі паводзіны каханага дзіцяці ставіць у тупік. А можа быць, самі дарослыя, ужываючы радыкальныя метады выхавання, робяць нешта такое, з-за чаго потым бывае сорамна. У сваіх памылках вы не самотныя, усе бацькі іх час ад часу здзяйсняюць. Але заўсёды лепш вучыцца на чужых памылках, ці не праўда?

Бацькам на заметку:

У актыўных бацькоў - актыўныя дзеці.

Тлумачце свайму дзіцяці, што імідж чалавечага цела, навязваемы сродкамі масавай інфармацыі, не рэалістычны. Здаровыя цела бываюць самых розных памераў і формаў.

Даследаванні паказваюць, што важную ролю ў фарміраванні самаацэнкі дачок гуляюць іх бацькі.

Дзеці пераймаюць звычкі здаровага ладу жыцця ад сваіх бацькоў. Што тычыцца здаровага харчавання, фізічнай актыўнасці і самаацэнкі, будзьце свайму дзіцяці узорам для пераймання.

Страх - гэта эмоцыя, пра якую многія людзі думаюць з жахам. Магчыма таму, што эмоцыя страху сама па сабе выклікае жах, яна перажываецца намі досыць рэдка. І ўсё ж страх - рэальная частка нашага жыцця. Чалавек можа перажываць страх у розных сітуацыях, але ўсе гэтыя сітуацыі маюць адну агульную рысу: яны адчуваюцца, ўспрымаюцца чалавекам як сітуацыі, у якіх пад пагрозу пастаўлена яго спакой і бяспека.

Разам з паняццем страх часцяком мы чуем паняцце фобія. У чым жа розніца? Фобіі - гэта тыя ж страхі, але выяўленыя больш моцна і пераследваюцца чалавека пастаянна. Слова фобія паходзіць ад грэцкага «Фобас» - страх. У псіхалогіі фобіямі называюць дакучлівыя, некантралюемыя, ірацыянальныя, неадэкватныя існым становішчы спраў страхі, якія ахопліваюць чалавека ў пэўнай абстаноўцы і суправаджаюцца адчуваннем прыгнечанасці, вегетатыўнымі дысфункцыямі (пачашчанае і ясна адрозніваць сэрцабіцце, падвышаны або паніжаны ціск, багаты пот, дрыжыкі, страўнікавыя засмучэнні, дрыжыкі канечнасцяў і вуснаў, а часам і ўсяго цела і да т.п.). Іншымі словамі, калі страх надыходзіць часта, становіцца дакучлівым, дрэнна паддаецца кантролю з боку зведвае страх, жаданне пазбягаць прадмета або сітуацыі выклікае страх больш вялікае, ці ён мае пад сабой мала падстаў, парушае самаадчуванне і дзейнасць чалавека, то гэта фобія. Хоць звычайна моцны страх, які замінае чалавеку нармальна жыць, ўжо называюць фобіяй.

Існуе мноства відаў фобій, вось некаторыя з іх: арахнофобия - страх павукоў; кинофобия - страх сабак; офидофобия - страх змей; аквафобия, гідрафобны - страх вады, плавання; акрофобия - страх вышыні; никтофобия - страх ночы, цемры; гематофобия - страх выгляду крыві; охлофобия - страх натоўпу, перапоўненых месцаў; танатофобия - страх смерці і інш.

Гэта далёка не поўны пералік фобій. Тым не менш, ён дазваляе скласці ўяўленне пра тое, наколькі шырока распаўсюджаныя фобические засмучэнні ў наш час.

Дык якія ж могуць быць прычыны ўзнікнення страху. Прычынамі страху могуць быць падзеі, умовы або сітуацыі, якія з'яўляюцца пачаткам небяспекі. Як паказвае Дж. Боулби, прычынай страху можа быць адсутнасць чаго-небудзь, што забяспечвае бяспеку. Страх можа мець сваім прадметам якога-небудзь чалавека або аб'ект. Часам страх не звязаны ні з чым канкрэтным, такія страхі перажываюцца як беспрадметнасьцю. Страх можа выклікацца пакутай, гэта звязана з тым, што ў дзяцінстве сфармаваліся сувязі паміж гэтымі пачуццямі.

Існуе некалькі прычын узнікнення страху. Першая і найбольш зразумелая прычына - канкрэтны выпадак, які напалохаў чалавека (ўкусіла сабака, затрымаўся ў ліфце). Такія страхі лягчэй за ўсё паддаюцца карэкцыі. Але не ва ўсіх людзей развіваецца ўстойлівы, прыкметны навакольным страх. Шмат у чым гэта залежыць ад асаблівасцяў характару чалавека (трывожнасць, недаверлівасць, песімізм, няўпэўненасць у сабе, залежнасць ад іншых людзей і г.д.).

Самыя распаўсюджаныя - гэта выклікання страхі, якія ідуць да нас з дзяцінства. Іх крыніцы - дарослыя (бацькі, бабулі, выхавальнікі), якія міжвольна, часам занадта эмацыйна, папярэджваюць дзіцяці пра небяспеку, часта нават не звярнуўшы ўвагі на тое, што напалохала дзіцяці больш: сама сітуацыя або рэакцыя на яе дарослага. Дзіця пачынае адчуваць трывогу, і, натуральна, што ў яго ўзнікае рэакцыя страху, якая можа замацавацца і распаўсюдзіцца на зыходныя сітуацыі. Такія страхі могуць зафіксавацца на ўсё жыццё.

Яшчэ адна з найбольш частых прычын страху - дзіцячая фантазія. Дзіця нярэдка сам прыдумляе сабе прадмет страху. Дзеці баяцца цемры, але кожнае дзіця па-рознаму рэагуе на такія фантазіі: хто-то адразу іх забудзе і супакоіцца, а ў каго-то гэта можа прывесці да непапраўных наступстваў.

Пачуццё страху можа сфармавацца з-за унутрысямейных канфліктаў. Вельмі часта дзіця адчувае віну за канфлікты бацькоў або баіцца апынуцца іх прычынай. Нярэдка прычынай страху становяцца ўзаемаадносіны з аднагодкамі. Калі калектыў не прымае дзіцяці, яго крыўдзяць, то цалкам верагодна, што ён баіцца быць прыніжаным.

Таксама страхі могуць з'яўляцца з-за наяўнасці больш сур'ёзнага засмучэнні - неўрозу, якое павінны дыягнаставаць і лячыць медыцынскія работнікі. Праявай неўрозу можна лічыць тыя страхі, якія не зьяўляюцца нормай на пэўным узроставым этапе развіцця, або вельмі моцнае праява страхаў, якія ўваходзяць у паняцце нормы.

Што тычыцца вывучэння страхаў ў падлеткавым узросце, то ў дзяўчынак падлеткавы ўзрост больш насычаны страхамі, чым у хлопчыкаў, адлюстроўваючы іх вялікую схільнасць да страхаў наогул. Пры гэтым міжасобасныя страхі дасягаюць свайго максімуму ў дадзеным узросце, а менавіта: страх адзіноты, некаторых людзей, пакарання, кпінаў, асуджэння з боку аднагодкаў і дарослых, страх зрабіць што-небудзь не так, не тое, не паспець, спазніцца, ня справіцца з даручаным справай, ня даць рады з пачуццямі, страціць кантроль, быць не сабой і т. д.

Рэкамендацыі для бацькоў

Каб дапамагчы дзіцяці справіцца са страхамі бацькам варта:

• Прызнаўся, што страх рэальны. Гэтак жа як і страхі у дарослых, дзіцячыя страхі часцяком ірацыянальныя, але гэта не робіць іх менш рэальнымі.
• Уличвайце, што, у параўнанні з дарослымі, дзеці знаходзяцца ў вельмі нявыгадным становішчы ў спробе супрацьстаяць страхам: дарослыя могуць пазбягаць заведама палохалых аб'ектаў або сітуацый, у дзяцей тут значна менш магчымасцяў.
• Скажы Дзіцяці, што ўсе людзі часам баяцца, нават дарослыя. Раскажыце дзіцяці, чаго вы баяліся калі былі маленькімі і як пераадолелі свой страх - будзьце аднак асцярожныя ў сваім аповедзе, каб не выклікаць у дзіцяці новы страх.
• Не смейцеся над сваім спалоханым дзіцём і не дражніце яго.
• Адзначае пахвалой любы, нават самы нязначны прагрэс дзіцяці ў пераадоленні страху і не крытыкуйце дзіцяці за сам страх або рэгрэс у яго пераадоленні. Пахвала з бацькоў найлепшае заахвочванне для маленькага дзіцяці, а крытыка зусім неэфектыўная для ліквідацыі любога непажаданага паводзін дзіцяці, няхай гэта будзе няўдачы ў вучобе, дрэнныя манеры або страхі. Ні ў якім разе не давайце дзіцяці зразумець, што вы яго менш любіце ці паважаеце за яго страхі.
• Позвольте Дзіцяці пакласціся на вас. Вядзіце сябе спакойна і ўпэўнена. Спалоханыя дзеці адчуваюць недахоп упэўненасці. Дайце ім адчуць, што Вы іх падтрымліваеце і кантралюеце сітуацыю.
• ... Але не перашчыруйце інакш «сверхохраняемый» дзіця можа вырашыць, што яму сапраўды ёсць чаго баяцца і стане яшчэ больш спалоханы і занадта залежым ад аднаго з бацькоў.
• Пераканацца, што не вы адказныя за страх. Занадта частыя перасцярогі: «не бяры вострыя прадметы, а то паранішся і можаш памерці»; дзеянні - калі дзіцяці, напрыклад, замыкаюць у цёмнай пакоі ў якасці пакарання; або пагрозы - «мы сыходзім і пакінем цябе з гэтай цёткай», бацькоў могуць стаць крыніцай страху. І, нарэшце, адсутнасць дысцыпліны, выразных правіл і прадказальнасці палохаюць маленькіх дзяцей, якія маюць патрэбу ў дастатковай ступені знешняга кантролю.
• Не спрабаваць «выбіць клін клінам», прымушаючы дзіцяці сустрэцца тварам да твару з страшным яго аб'ектам або сітуацыяй і «пераканацца, што нічога страшнага ў гэтым няма». Замест гэтага акажыце дзіцяці эмацыйную падтрымку і мякка паступова дапамажыце яму зразумець прыроду таго, што ён баіцца.

Аптымальны набор дзеянняў можа быць такім:

Калі страхі дзіцяці пачалі ўплываць на жыццё ўсёй сям'і або на распарадак жыцця самога дзіцяці, звярніцеся да прафесіяналу, сямейнаму кансультанта або псіхатэрапеўта, дзіцячаму псіхолага.

Ржеутская Н.А., педагог-псіхолаг ДУА «Гімназія №7 г. Мінска»

Канфліктаўстойлівасць - здольнасць чалавека захоўваць канструктыўны падыход ва ўзаемадзеянні з навакольнымі насуперак ўплыву Канфліктагеннасць фактараў.

Спосабы ўрэгулявання канфліктаў:

• кампраміс (саступкі з абодвух бакоў);
• інтэграцыя (калі знаходзіцца такое рашэнне, пры якім выконваюцца абодва жадання і ні адна з бакоў нічым пры гэтым не ахвяруе);
• капітуляцыя (адзін бок безумоўна саступае перамогу іншы);
• сыход (адна бок адмаўляецца працягваць удзельнічаць у канфлікце);
• перамовы (бакі канфлікту (дзве ці больш) выкарыстоўваюць абмен прапановамі і ідэямі, каб знайсці ўзаемна прымальнае пагадненне);
• ўмяшанне трэцяга боку (індывіда або групы, якія не маюць прамога дачынення да канфлікту, але робяцца намаганні, накіраваныя на прасоўванне да пагаднення);
• пачуццё гумару.

Памятка для бацькоў па папярэджанні канфліктаў:

* Паспрабуйце захоўваць у сям'і атмасферу адкрытасці і даверу

* Не давайце дзіцяці нязбытных абяцанняў

* Не стаўце свайму дзіцяці умоў

* Будзьце тактоўныя у праяве мер уздзеяння на дзіця

* Не карайце дзіця за тое, што дазваляеце сабе

* Не шантажуюць дзіцяці сваімі адносінамі адзін з адным

* Не бойцеся падзяліцца з дзіцем сваімі пачуццямі і слабасцямі

* Не стаўце свае адносіны з уласным дзіцем у залежнасць ад яго навучальных поспехаў

Памятаеце, што ребенок- гэта увасобленая магчымасць!

Скарыстайцеся ёю так, каб яна была рэалізавана ў поўнай меры!